Açılış Sayfam Yap | Sık Kullanılanlara Ekle

Özel Arama

11/10/2009 - Soyadı geyiği... Komik gelebilir, gelmeyebilrde ama geyik olduğu Kategori: Fena Komik Yazilar Hande mi yener Funda mı arar Seray mı sever. Bu üçüne Ahmet çakar. Bu geyik Celal'i bayar bu geyiğe dayanamayan Ferhat göçer yıllar sonra bunlar tarih olur o tarihi de Gönül yazar Mehmet okur. Bu mesajı 10 kişiye gönderirsen dileklerin kabul olur. Buna kim inanır? Buna da anca Kadir inanır

Yorum (1) :: Yorum yaz! :: Bağlantı

10/10/2009 - Bir sürü fena komik yazı...Oturun öyle okuyun... Gülme krizine g Kategori: Fena Komik Yazilar 300 Spartalı işeyerek bir havuzu 5 saatte dolduruyorsa 50 Truvalı kaç saatte doldurur? Acayip komik bir fıkra... Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole götürür. Bebeğe bakan doktor: - "Bu çocuk iyi gıda almıyor", der ve kadına dönerek: -  "Lütfen soyununuz", diye rica eder. Soyunan kadının göğüslerini iyice kontrol eden doktor: - "Düşündüğüm gibiymiş hanımefendi" der, "sizin hiç sütünüz yok." Kadın: - "Tabi olmaz doktor bey", der. "Ben çocuğun teyzesiyim..." İnsanoğlu para kazanmak için sıhhatini verir.Sonra,Sıhhatini kazanmak için para verir.İstikbali düşünürken insanoğlu yaşadığı günü unutur böylece:ne bugünü yaşar nede istikbalini.Aslında,ölüm yokmuşcasına yaşarken:Yaşamamış ölüler gibi ölüler olmuş(Konfüçyüs) Soru: 4.murat neden intahar etmiş? Cevap: İlk 3'e giremediği için Evlenmeden olmaz Erhan ! O zaman evlenince ara beni... Soru : Metroseksuel nedir? Cevap : İ.enin yer altından gideni... Soru : Otuz Laz denizci boğulmuş, neden ? Cevap : Denizaltıları bozulunca ittirmeye kalkmışlar Temel yeni bir ayakkabı almış ayakkabıcıda ilk bir hafta sıkabilir demiş. Temelde ilk hafta giymemiş. Soru: Medyum Memiş kaç kardeştir? Cevap: Dört kardeştir. 1-Small Memiş 2-Medium Memiş 3-Large Memiş 4-Xlarge Memiş Soru : Adamın biri havuzdan çıkmış Havluyla kurulanmaya çalışıyomuş ama bir türlü kuruyamıyormuş. Neden? Cevap : Çünki adamın yaşgünüymüş Soru : Bir adam OMO'yla yıkanmış ve maymuna dönüşmüş neden? Cevap: Çünkü OMO'yla yıkanan herşey ilk günkü gibi olur. Adam 7 gün boyunca nezle olmuş. Sıkılmış bugün de petekle olayım demiş. cem'in sana selamı var hangi cem in sivilcemin edison elektirigi bulmamış olsaydı televizyonu mum ışıgında seyrediyo olacaktık. dogru söyleyeni dokuz köyden kovmuşlar o da gitmiş şehre yerleşmiş Soru : Adamın biri hindistanda yürüyomuş.Kafasına BUDA heykeli düşmüş ne demiş? Cevap : -Başıma buda mı gelecekti? Dün cd'ciden Marlon Brando'nun filmini istedim,Babayı verdiler size astronomik bir teklif yapacağım, benimle uzaya çıkar mısınız? Erkek = Hani biz boy abdesti alıyoz ya.... Kız = eeeeee Erkek = Sizde girl abdesti mi alıyonuz? uahuahuh olm sen suda batmazsın ha Niyekine lan? Olm suratın kayık be senin Soru : hisbullahın kız kardesının adı nedır? Cevap : herbullah Soru : -Adamın biri bilgisayarın başında sabahlamış, sabah hasta olmuş niye? Cevap :Çünkü Windows açıkmış. Sen hiç maydonozun arkasına saklanmış adam gordün mü? Hayır! Demek ki iyi saklanmış. Soru : Bir çocuk hiç patik giymiyomuş neden Cevap : çünkü anti-patikmiş

Yorum (yok) :: Yorum yaz! :: Bağlantı

10/10/2009 - MSN hack %100 etkili ! Ama burası komik bir blog ! Ciddi şeyler Kategori: Fena Komik Yazilar Msn hack için bir sürü program ve teknikler geliştirilmiştir ama hiç biri bu kadar etkili değildir.. 1) Kişinin evini bulursun.. 2) Kişiyi bir güzel döversin.. 3) Kişiye msn şifresini nazikçe sorarsın... - Kardeşim yorma beni Msn şifren ne? Bu ka ! 4) Söylemezse biraz daha döversin.. 5) Kişi kendinden geçmiş bir halde; -Abi vurma ayağının altını öpeyim der ve şifresini söyler...

Yorum (yok) :: Yorum yaz! :: Bağlantı

30/9/2009 - Kadınlar ve Evlilik üzerine müthiş sözler... Gülmekten yerlere y Kategori: Fena Komik Yazilar Karınızı araklayan adama verebileceğiniz en büyük ceza, 'sende kalsın' demektir. Sacha Guitry Evlendikten sonra erkek ve kadın, yazı-tura gibidir; asla yüz yüze gelmezler, ancak hep beraberdirler. Hemant Joshi Her durumda evlenin. İyi bir eşiniz olursa mutlu olursunuz. Eşiniz kötü olursa filozof olursunuz.. Socrates Kadınlar bize her zaman büyük hedefler gösterir, ve onlara ulaşmamızı engeller. Dumas Hiç yanıtlayamadığım en büyük soru şu olagelmiştir: 'Bir kadın ne ister?' Sigmund Freud Karıma bazı sözler etmişimdir, o da bana bazı paragraflarla cevap vermiştir. Anonim Bazı kişiler uzun evliliğimizin sırlarını sorarlar;. Biz haftada iki kez restorana gideriz. Biraz mum ışığı, akşam yemeği, hafif müzik ve dans... O salı günleri gider, ben cuma.' Henny Youngman Terörizm beni hiç endişelendirmez. İki yıldır evliyim. Sam Kinison Fon transferi için elektronik bankacılıktan hızlı tek yol vardır ve buna evlilik adı verilir. James Holt McGavran Her iki karımla da talihim kötü gitti. Birincisi beni terketti, ikincisi terketmedi. Patrick Murray Evliliğinizi iyi götürmek istiyorsanız, 1) hatalı olduğunuzda itiraf edin, 2) haklı olduğunuzda susmayı bilin. Nash Karınızın doğum gününü unutmamanızın en iyi yöntemi, bir kez unutmanızdır. Anonim Evlenmeden önce ne yaptım, biliyor musunuz? İstediğim her şeyi.. Henny Youngman Karımla ben 20 yıl çok mutlu yaşadık. Sonra da tanıştık. Rodney Dangerfield İyi bir kadın, kendisinin yaptığı her hatasında kocasını affedendir. Milton Berle Evlilik, kişinin düşmanıyla yattığı tek savaş şeklidir. Anonim Adamın biri evlenecek kadın aradığı ilanını verir. Ertesi gün aynı mesajı ileten yüzlerce mektup alır: 'Benimkini alabilirsin'. Anonim Birinci adam (iftiharla): 'Benim karım bir melek!' İkinci adam: 'Çok şanslısın, benimki hala yaşıyor'

Yorum (yok) :: Yorum yaz! :: Bağlantı

25/9/2009 - Nasıl sosyetik olunur? Aslında tamamen göz boyama ! Paran varsa Kategori: Fena Komik Yazilar Lokantaya nasıl girilir? "Üst sınıfa ait insanlarla, en çok burun buruna geleceğiniz mekânlar, lüks restoranlardır. Giyinin, süslenin ve sizin gibi olan arkadaşlarınızla beraber girin en lüks ve pahalı restorandan içeri. Acele etmeyin, garsonun yer göstermesini bekleyin. Lüks yerlerde böyle garip âdetler vardır. Paltonuzu elinizden alırlar. Yok 'Orada sigara içemezsiniz', 'O masa rezerve', yok 'Öyle oturursanız servisi engellersiniz' derler, her türlü gıcıklığı yaparlar." Sipariş nasıl verilir? "Bu tür yerlerdeki mönüler, üç aşağı beş yukarı hep aynıdır. Nisuas Salatası, Cesar Salatası, Spagetti Bolonez, Fesleğen Soslu Tortolini, Pizza Margarita, Pepper Steak, Cafe de Paris filan. Kimse seçtiği yemeğin nasıl telaffuz edileceğini bilmediğinden, mönü üzerinde işaret parmağı gezdirilerek, 'bundan', 'şundan', 'ondan' şeklinde siparişler verilir. Uzun bir bekleyişten sonra garson elinde tabaklarla gelir ve kimsenin beklemediği bir soru sorar; 'Fesleğenli Tortolini kimin?' Mönüden 'bundan', 'şundan' diye sipariş edildiği için garson, yemeğin adını söylediğinde kimse ağzını açıp da 'O benim' diyemez. Herkes başka tarafa bakarak vakit kazanır. Bu tür durumlara alışık garson, elindeki tabakları kafasına göre masadakilerin önüne koyar." Sosyetik bir 'ipucu' "Bir de yemeklerin üzerine konan, 'parmesan peyniri" vardır. Bu tür yerlere sık giden bir insan izlenimi yaratmak istiyorsanız, ne yerseniz yiyin ama mutlaka üzerine bu peynirden koydurun. Hele bir de 'Biraz daha parmesan alabilir miyim?' derseniz, sosyeteye adınızı altın harflerle kazıtırsınız. Bir de 'Balzemik sirke istiyorum' demeye kalkmayın, sosyete bu kadar hızlı bir çıkışı kaldıramaz." Hesap ödememe yolları "Önünüze gelecek hesabı ödememek için yapılması gereken kurnazlıklar var. Örneğin masaya oturur oturmaz, 'Ben zaten hafif bir şeyler yiyeceğim' diyebilirsiniz. Vejetaryen olduğunuzu bile söyleyebilirsiniz. Veyetaryenler, genellikle salata yedikleri için, gece sonunda gelen hesaba katılmazlar." 'Sosyetik' şarap içer "Üst sınıfta sizi ele verecek en önemli şey, yediklerinizden çok içtiklerinizdir. Sosyetede, sizin aslanlar gibi içtiğiniz rakıya karşı geliştirilmiş ve içmek için bir servet ödemek zorunda kalacağınız şarap adında bir içki vardır. Şarap konusunda başınıza gelebilecek en zor durum, garsonun 'Ne içersiniz?' diye sormasıdır. Bu durumda masadakilere dönüp 'Son yıllarda Türkiye'de de iyi şaraplar üretiliyor değil mi?' deyin. Bu size, yerlinin yanı sıra, yabancı şarapları da çok iyi bildiğiniz havası verir." 'Yüklü bahşiş' her kapıyı açar "Sosyetede parayla itibar satın almanın en hızlı yoluna bahşiş vermek denir. Bahşişle ilgili efsanevi söz Vehbi Koç'a aittir. Bir gün bir garson, 'Efendim, Rahmi Bey, sizden daha fazla bahşiş veriyor' demiş. Vehbi Koç da, 'Onun babası Vehbi Koç ama benim babam Koçzade Mustafa Efendi' demiş. Bırakacağınız bahşişin miktarı, bir sonraki gelişinizde daha iyi servis ya da 'görmezden gelinme' olarak geri dönecektir." Çapkınlar için şart "Üç beş kuruşluk bir bahşiş, size yüz binlerce dolar harcayarak yapamayacağınız kadar havalı bir hayat yaşatabilir. Sakıp Sabancı'dan daha zengin olamazsınız ama ondan daha çok bahşiş verebilirsiniz. Garsonlar aynı zamanda sır ortağıdır. Metresinizle gittiğiniz bir restorana yanlışlıkla eşinizle de giderseniz, durumu kurtarmak için o verdiğiniz bahşişler çok işe yarayacaktır." 'Valeleri' ihya et 'kral' gibi yaşa... "Bir de gittiğiniz mekânlarda arabanızı alan valelere ödenen bahşişler vardır. Bu tip yerlere çok sık giden biriyseniz, bir yılda verdiğiniz vale ücretleriyle birkaç arazi aracı alabilirsiniz. Ama hiçbir arazi aracı, kendinizi büyük insan gibi hissetmenizi sağlamaz. Ama valeler bunu yapar! Kapınızı açar. Yerlere kadar eğilir. Sizi bambaşka bir sınıfa sokar. Onlara vereceğiniz her kuruş, şan, şöhret, itibar olarak geri dönecektir. Gerekirse diyet yapın, salata yiyin ama bahşiş vermeyen biri olmayın. Paranız yoksa, gidip kredi kullanın ve bahşiş verip geri dönün." 'Laila'ya taksiyle gidin ve...' "Laila'ya girmek, İngiltere'ye girmek kadar zordur. Bu tür yerlere taksiyle gidin. Taksi, 'eşitlik' demektir. Taksiden inin ve içeriye cep telefonunuzla konuşarak girin. Bu, oraya daha önce defalarca geldiğiniz izlenimi verir. Tereddüt ederseniz, kapıdan dönersiniz." Kokteyle sakın 'aç' gitmeyin 'Üst sınıftan insanlarla en fazla karşılaşacağınız durumlardan biri de; kokteyllerdir. Büyük ve uzun bir masanın üzerinde, yüzlerce çeşit yemeğin bulunduğu ama kimsenin onları yiyemediği ortamlara kokteyl denir. Bu tür ortamlarda, üzerine oturup da yemeğinizi adam gibi yiyeceğiniz masa ya da sandalye olmadığından genellikle aç kalırsınız. Siz siz olun, bu tür yerlere sakın aç gitmeyin." 'Popüler' olana hemen saldırın! "Bu tip yerlerde insanlar bir şey yiyip içmedikleri ya da yemeden içtikleri için, kafayı bulup kendilerini konuşmaya verirler. Sizin de bu yerlerde konuşacak bir şeylerinizin olması gerekir. Eliniz boş gitmeyin. 'Onlardan biriymiş' gibi görünmek için yapılacak şey çok basittir; mevcut popüler kültüre saldırmak! Yani, o gün ne bir numaraysa saldıracaksınız. Üst sınıfa girmek için, en çok da en sevdiğiniz şeylere saldırmanız gerekir. 'Hangi kanalı seyrediyorsunuz?" diye soran olursa, verilecek tek bir cevap vardır: Discovery Channel. Sakın, 'Ben seyretmiyorum ki!' demeyin, zaten kimse seyretmiyor. Oralarda, yaptıklarınızla söylediklerinizin tutması gerekmez." Türk kahvesi içmeyin! 'Bir de sıcak içecekler var tabii. Çay tiryakisiyseniz, işiniz zor. Köşedeki kahvede üç kuruşa ince belli bardakta içeceğiniz mis gibi çayın çok daha açık ve kötüsünü, büyük cam bardaklarda içip kahvedekinin on katını ödemeye sosyetik olmak denir. Kahve, en az şarap kadar eğitim gerektirir. Garson gelip, 'Kahve alır mısınız?' diye sorunca, sakın 'Alırım' demeyin. Çünkü hemen akabinde 'Ne kahvesi alırsınız?' diye daha kazık bir soru gelir. Yani Espresso mu, Cappuccino mu, Machiato mu, Frappaccino mu? Siz en iyisi bir tanesini ezberleyin ve her yerde onu söyleyin. Sakın Türk kahvesi istemeye kalkmayın, Türkiye'de birçok yerde Türk kahvesi servisi yapılmıyor." İki anahtar kelime "Ezberleyeceğiniz iki anahtar kelimeyle bırakın sosyetik olmayı, direkt uzman bile olabilirsiniz. Kırmızı şarap için Merlot, beyaz şarap için Chardoney (şardone) deyin. Bunlar şarap markası değil, şarap için yetiştirilen üzümlerin isimleridir. Siz o kadar kişinin içinde kalkıp da, 'Garson Bey ne marka Merlot vereceksiniz?' diye sorarsanız, var ya, sosyeteye adınızı altın harflerle yazdırmış olursunuz." 'Sushi'nin sırrı "Aç kalacağınız diğer yerler de Çin ve Japon restoranlarıdır. Açlık nedeni çok basittir, bu restoranlarda ekmek bulunmaz. O çubuklarla, o 'Suşi' denilen şeyi yiyebilen bir millet, otomobil de yapar, uzaya da gider. Sosyete, arasına yeni katılanların işini daha da zorlaştırmak ve biraz da onlardan kaçmak için, Japon restoranlarını 'in' mekânlar olarak gösterir. Sıkıysa oraya gelin der!"

Yorum (yok) :: Yorum yaz! :: Bağlantı

25/9/2009 - Masal deyip geçmeyin, masallardan öğrenilecek çok şeyler var. Ta Kategori: Fena Komik Yazilar Sinderella: Hatun kısmının gece 12’den sonra sokakta işi yoktur.. Pamuk Prenses: Her beleşe gelen elma yenmemelidirkadınlar kadınları kıskanıraynalar yalan söylemez Uyuyan Güzel: Kızlar uyurken yaşlanmazlar..Çirkin cadılar her partiyegüne davet edilmelidir asla unutulmamalıdır...Sakın ha...Sonra böyle olur...  Kırmızı başlıklı kız: Sokakta her gördüğün zibidiyle konuşulmaz.Etraf evcil olmayan hayvanlarla dolu dikkatli olunmalıdır.Bugün ninesini tanımayan yarın kendini de tanımaz yes Çirkin ördek yavrusu: Güzelim deme bir sivilce yeterçirkinim deme büyüyünce geçer. Çirkinle dalga geçme, sonra madara olursun. Zamanında dayımda benimle cüce diye dalga geçerdi. Şimdi omzuma yetişemiyor. Etme bulma dünyası unutmamak lazım. Alice Harikalar Diyarında: Her tavşanın lafına kanma her gördüğünün peşine takılma... Gittiğin yer her zaman harikalar diyarı olmayabilir. Kedinin aklına ne gelirse meraktan gelirmiş... Ali Baba ve kırk haramiler: Şifreler iyi saklanmalıonun bunun yanında bağırarak söylenmemeli, bankamatik kuyruğunda yabancılardan yardım alınmamalıdır. Hansel ve Gretel: Çikolatadan evler yenmemelidir.Can boğazdan gelir boğazdan da gider.. Her yaşlı kadın Nene değildir tümevarım olaraktan da her sakallı Deden değildir.

Yorum (yok) :: Yorum yaz! :: Bağlantı

24/9/2009 - Oto Pazarından seçmece fena komik diyaloglar... Kategori: Fena Komik Yazilar -Abi bunda ayir-bag var mı? ( Air bag demek istiyor Dana ! ) -Var -Neresinde? - İçinde... Töbe töbe... -Allah Allah -Abi araba çok temiz bayandan? -Abi bayanı görebilirmiyim -Hönk!!! - Niye Danacan evlat mı edinceceksin ? -Abi bu arabanın tamponu boyanmış -o baktığın çamurluk yanlız. -Ya abi bunda klima varmı? -Var tabi olmaz mı -O zaman bu araba olmaz? -Neden kine? -Klima beni çarpıyoo... -Abi bu kaç beygir. -185 beygir. -Oha beygir. -Bu arabanın şaftı kaymış -Biraz daha durursan seninki de kayacak. -Abi doktordan satılık. -Ya bu doktorlar arabaya aylık check-up mı yapıyor ki? Ne farkı var? -Abi araba garaj arabası. -Eee Bizim garaj yok -Arbada yol bilgisayarı var. -chat te yapabiliyor mu peki? -Araba abs li? -Lan bu abs nasıl bir arızaysa her arabada var yaa. -Arabada abs airback elektrikli aynalar ısıtmalı koltuklar klima triptonik vites falan filan -Yok yok biz doğru düzgün bi araba bulamıycaz. -Araba İzmir arabası çok temiz -lan bu İzmir'in kızları gibi arabaları damı güzel oluyor acep -Abi arabada hiç sigara içilmemiş. -Desene birazdan bir ilk gerçekleşecek. -Kız gibi araba abi -Ben de cillop gibi çocuğum iyi anlaşcaz desene !

Yorum (yok) :: Yorum yaz! :: Bağlantı

9/9/2009 - Bizim çocukluğumuzda neler yapılırdı? İşte cevabı... Kategori: Fena Komik Yazilar Çember çevrilir, Su musluktan içilir, Ağaçlara tırmanılırdı. Bebekler bezden, Silahlar tahtadan, Resimler kömür karasından yapılırdı. Kızlara ninelerinin, erkeklere dedelerinin İsimleri konulur, Saatli maarif okunurdu. Komşuda pişen Bize... Bizde pişen komşuya düşerdi. Geceler ayaz, Sokaklar karanlık, Yıldızlar parlak olurdu. Turşu, salça, mantı Evde yapılır, Karpuz kuyuda soğutulurdu. Erik ağacının çiçeği, Pencere camımıza yaslanır, Güz yaprakları bahçemize düşerdi. Kardan adam yapılır, Evlerde soba yakılır, Kış gecelerinde masal anlatılırdı. Merdiven çıkılır, Aidat ödenmez, Yönetici seçilmezdi. Evler badanalı, Sokaklar lambasız, Mahalleler bekçili olurdu. Ajans radyodan dinlenir, Çizgi roman okunur, Defterlere kenar süsü yapılırdı. Hayat, Arkası yarın gibiydi, Kesintisizdi. Her gün yaşanacak bir şey vardı. Herkes kendi düşünü kurar, Kendi hayatını oynardı. ŞİMDİ Şimdi, Herkes Yoğun, Yorgun Ve Tek başına...   CAN DÜNDAR... Çocukken televizyonda He-man'ı seyrederdik ve şöyle bağırırdık...! Gölgelerin gücü adınaaaaaaaa ! Güç bende artııııııııııkkkk !

Yorum (yok) :: Yorum yaz! :: Bağlantı

20/8/2009 - Çinli bilgelerin mutluluk için kadınlara ve erkeklere 5 önerisi Kategori: Fena Komik Yazilar Çinli bilgelerin mutluluk için KADINLARA Müthiş 5 önerisi :   1- Ev işlerinde ve zor işlerde sana yardım edecek olan, aynı zamanda da iyi bir işi olan ERKEK bulman önemlidir.   2- Esprili, nuktedan ve seni güldürmesini bilen bir ERKEK bulman önemlidir.   3- Kendisine güvenebileceğin ve sana hiç yalan söylemeyecek bir ERKEK bulman önemlidir.   4- Yatakta iyi olan ve seninle aşk yapmayı seven bir ERKEK bulman önemlidir.   5- Bu dört özelliği tek ERKEKTE bulamayacağın için varmış gibi davranman çok önemlidir.   Çinli bilgelerin mutluluk için ERKEKLERE 5 önerisi :   1- Ev işlerinde ! ve zor işlerde sana yardım edecek olan, aynı zamanda da iyi bir işi olan KADIN bulman önemlidir.   2- Esprili, nuktedan ve seni güldürmesini bilen bir KADIN bulman önemlidir.   3- Kendisine güvenebileceğin ve sana hiç yalan söylemeyecek bir KADIN bulman önemlidir.   4- Yatakta iyi olan ve seninle aşk yapmayı seven bir KADIN bulman önemlidir.   5- Bu dört KADININ birbirlerini tanımamaları çok önemlidir

Yorum (yok) :: Yorum yaz! :: Bağlantı

6/8/2009 - Sigaranın üzerine bu yazıları yazsalar çoğu insan sigarayı bırak Kategori: Fena Komik Yazilar Seni zehirliyoruz, paranla rezil ediyoruz hahayt enayi... İsmet abiii, gel de enayi gör, gel gel! -Dikkat, iflahınızı keser! - Sigara ömrü kısaltır, arkanda ayı var! - Bi kere o eli indir! - N’oLdu, başın göğe mi erdi? - Baban geliyo Looo! - Ateşle yaklaşmayın! - Sigara ömrü makul bir süreye indirger. - Ben kaç pakettir kime diyorum ‘İçme, zararlı!’ diye, aloo? - Önce ayak parmaklarını sonra bacakLarını kesecekLer aha aha naniiikkkk... - Her biri 300 kalori... Ayrıcana acayip selülit falan yapıyor yanee! - “Koşmaya başla sıpa, geliyorum” Baban... - Sigara kuşları öldürür... Bir dost - Zıkkımın kökünü iç e mi?! Annen - Dikkat! Sigara içersen Ajdar rüyana girer, sırtına yellenir! - Bu paketteki 20 yanlışı bulunuz... - Afiyet oLsun size, helvanızı da yeriz nasipse. Un helvası: 1.5 su bardağı un, 2 su bardağı şeker, 1 paket margarin, 2,5 su bardağı su - Tıp Fakültesi Göğüs Hastalıkları Bölümü TeL: 0 212 ... - Bu son uyarıydı... Gideceğin adresini biliyoruz ! - Sigara içenlere iyi davranın, onlar bu dünyada misafir... - Helvanız nasıl olsun ? - Bana birşey olmaz diyenlerin toplandığı mezarlıkta yerin hazır ! Hu ha ha haaaa ! - Ellerini kimseye koklatma sakın, leş gibi kokuyorlar...

Yorum (yok) :: Yorum yaz! :: Bağlantı

<- :: Sonraki Sayfa ->